2010-2011 մխտռելաշրջան

ArmComedy–ի ձեռքերում էն հայտնվել  «Մեկ ազգ» կազմակերպությունների դաշինքի 2010–2011 իրազեկման շրջանի պաստառները։ Քանի որ ոչ մի ֆինանսահական և բարոյական հանգամանք մեզ չի զսպում, սիրով կիսում ենք դրանք ArmComedy–ի ընթերցողների հետ։ Այսուհետ բացի գետնանցումներից, պատերից և ծառերից, այս պաստառները կմխտռեն նաև մեր կայքը։

[ad#Google Adsense Horizontal]

In this one Americans try to immigrate to Armenia in search of better life, but first they have to get a visa at the Armenian Embassy…

Britain’s new Prime Minister David Cameron is a guest at Larry King Live suggesting solutions of the Iceland volcano problem…

Ինձ դզում ա, որ ինձ տղեքն են դզում

Մինչ Ամստերդամը պատրաստվում է տոնական հրավառության,Երևանում փողոցներ են դուրս գալիս հազարավոր զայրացած աղջիկներ, ովքեր 90-ականների վերջում երկրպագել են իրենց կարծիքով մաչո` երգիչ Ռիկի Մարտինին: Միլիոնավոր աղջիկների սրետրի ժամանակավոր տիրակալը երեկ իր պաշտոնական կայքում խոստովանեց, որ նա նույնասեռական է, և, որ  Shake Your Bon Bon երգը երգելիս նա նկատի ուներ, ոչ թե տեսահոլովակում ցույց տված աղջիկները գրավիչ ու ախորժալից տուտուզիկները, այլ իր Մեքսիկացի զուգընկերջ հետույքը:

Նախկինում երկրպագու, իսկ հիմա Հակամարտինյան հատուկ գնդի առաջատար Հռիփսիմեն խոստովանեց` «Նա սրիկայաբար խաբում էր մեզ այսքան տարիներ: Հույս էր տալիս, որ չի բացառվում, որ մի օր կգա Հայաստան, Քեռու փողոցի 15 շենքի մոտով անցնելիս, հանկարցակի կցանկանա բարձրանալ 4-րդ հարկ, կհանդիպի ինձ ու իսկույն իմ հետ կամուսնանա: Իսկ հիմա այս խոսքերը արդեն ֆանտաստիկա են թվում…» Մեկ այլ աղջիկ պատմեց, որ 15 տարեկան հասակում, նա ամեն երեկո համբուրում էր Ռիկի Մարտինի պաստառը քնելուց առաջ` «Ես հիմա մոլորված եմ…ինչա ստացվում…ես ուրեմն լեսբուհի ե՟մ:»

Այս պահին խաբված հայ աղջիկները այրում են Ռիկի Մարտինի պաստառները, CD-ները, թերթերից կտրած հոդվածները, իսկ քթի ծակ ունեցողները, փնտրում են Գևորգ ձյաձյաին` այն մարդուն, ով 90-ականներին վաճառում էր աղջիկներին Ռիկիի պաստառները: Նրանք դատական հայտ են պատրաստում, որպեսզի փոխհատուցում ստանան պաստառներ վաճառող գործարարից, ով իրենց չէր տեղեկացրեկ, որ սեքս խորհրդանիշը նախընտրում է տափակ և մազոտ կրծքեր:

Աղջիկներին միացել է նաև մեծ խումբ կարգին, ճշտով ու գաղափարով հայ տղաներ, ովքեր պատրաստվում են երգչին հրավիրել ՏԷՑ-ի կրուգ զրույցի, քանի որ ժամանակին նրանք ինքնամոռաց տժժում էին Livin’ La Vida Loca երգի տակ: «Մեզնից շատերը էդ երգը առավոտից իրգուն մաշնի մեջ քոքում էին, գնում էինք աղջիկ կպցնելու էդ երգը միացրաց, նույնիսկ մեր օջախում էինք էդ երգը միացրել, որտեղ իմ մայրը, հայրը, քուրը ու իրա երեխեքը լսում էին էդ երգը, հիմա սենց սաղի առաջ Ռիկի Մարտինը ինձ վիրավորել ա, ու մինչև իրա պատասխանը չտամ ես քուչա չեմ կարող մտնել», – բողոքեց Գնել անունով երիտասարդը: Մոտակա օրերս Ռիկի Մարիտինից տուժած քյարթուները ստեղծելու են իրենց հասարակական կազմակերպությունը, որը հույս ունի դրամաշնորհներ ստանալ միջազգային կազմակերպություններից առավելագույնս հեշտացնելու իրենց նմանների ապաքինման ընթացքը: «Եթե Ռիկի Մարտինը չգա ՏԷՑ-ի կրուգ զրույցի մենք ստիպված ենք սեփական միջոցներով տոմսի փող հավաքել և ԱՄՆ ուղարկել մեր պաշտոնական ներկայացուցիչ Մամուռիկին, ով լավագույն ձևով կբացատրի Ռիկի Մարտինին ինչը ինչից հետո է, այնուհետև լավ կցբխի նրան: Մենք նաև նախատեսում ենք նրա նույնասեռական լինելու մասին հայտնել իր հորը և իր թախամասում բնակվող մնացած տղամարդ աստղերին:»

Իսկ հայ երգիչ Էմին Դավիդովը հայտարարեց, որ նա ոչ միայն «տենց էլ գիտեր», այլ նաև գրազ էր եկել Մայքլ Քոթանջյանի հետ, որ Ռիկի Մարտինը իր թմից է: Երգիչը պատրաստվում է իր գրազով տարած վարդագույն առջուկի անունը դնել Ռիկի:

Ծառայելը «Կդզի»

ՀՀ գերագույն զինկոմիսար Գեղամ Փող-Ազատյանը այսօր մամլո ասուլիսի ժամանակ հայտնեց նրա մասին, որ նոր սերնդի զինակոչիկներին սպասում են լուրջ բարեփոխումներ: Զինվորական ծառայությունը հաճելի է դառնալու յուրաքանչյուրի համար, անկախ  ինտելեկտուալ կարողություններից, սեռական դիրքորոշումից և սիրված երաժշտությունից: «Առաջ շատ էին դեպքերը, երբ բանակ էինք տանում ասենք երկար մազերով ջակի-ջուկի զինակոչիկների, ու իրանց զորամասում նեղում էին: Դիմում էին “աղջի”ով, ստիպում էին շարունակ ավլել և որոշ դեպքերում նույնիսկ կտցնում: Մեր բարեփոխումները սրա վերջը կտան»,- նշեց Փող-Ազատյանը: Նախատեսվում է Հայաստանում ստեղծել հատուկ զորամասեր տարբեր մշակույթներին, ենթամշակույթներին և ենթաենթամշակույթներին պատկանող երիտասարդների համար:

Վերոնշյալ ջակի-ջուկիներին, ինչպես նաև ջագսերին, ռոկչիստներին և պարզապես վարսավիրանոց չայցելող C++ ծրագրավորողներին կպահեն առանձին զորամասերում, հատուկ ստեղծված գրաֆիկով: Օրինակ՝ առավոտյան 6-ից մինչև 11-ը հայոց ազգի պաշտպանները կվիճեն հետևյալ թեմաներով` «Metallica-ի որ ալբոմն է ավելի լավը», «ում պատճառով քանդվեց Beatles-ը» և «ինչու Հայաստան տենց էլ չեկավ System Of A Down-ը»: Ցերեկային ժամերը ծանր բաների և e-mail-ով ծիծաղելի բաներ forward անելու սիրահարները անց են կացնելու պատկերացնելով, թե ինչ նոր բաներ այս երկու տարվա մեջ հայտնված կլինեն  Youtube-ում, և ոնց են նրանք հասցնելու այդ ամենը նայել: Որպեսզի բանակային կյանքը մեղր ու կարագ չթվա, զինակոչիկները շաբաթական 40 ժամ ունկնդրելու են Ծիծակ Էդոի երկու ալբոմները:

Հատուկ զորամասեր կստեղծվեն Եհովայի վկաների, մորմոնների, հիսունականների, Դիմա Բիլանի երկրպագուների և այլ ղզիկների համար: Սակայն այդ զորամասերը համարվելու են ռիսկային, քանզի ռիսկ կա, որ զինակոչիկները օրը 17 անգամ իրար կմոտենան «իսկ դուք հավատում ե՞ք Աստծոն» հարցով և կսկսեն կրոնափոխել միմյանց: Հաշվարկները ցույց են տալիս, որ հաղթող դուրս կգան Դիմա Բիլանի երկրպագուերը, իսկ նրանց քանակի ավելացումը սպառնում է Հայաստանի պետականությանն ու անվտանգությանը:

Նույնասեռականների համար նույնպես ստեղծվելու են առանձին զորամասեր: Սակայն բարեփեխումների հեղինակները ժամանակին հասկացան, որ երկու տարին համազգեստով տղաների շրջապատում անցկացնելը բավականին հաճելի կլինի հայոց գեյերի համար, ինչը կտրականորեն հակասում է հայոց բանակում ծառայելու ոգուն: Ուստի նույնասեռականների համար ծառայությունը հատուկ զորամասում կարժենա ամսեկան 120 000 ՀՀ դրամ: Քննարկվում է նաև լեսբուհիների զինակոչման հարցը, քանի որ նրանք տեխնիկապես կին լինելով ունեն որոշակի նմանություններ արական սեռի զինակոչիկների հետ, օրինակ` իրենց տանը սպասող ընկերուհի ունեն, կամ իրենց ընկերուհուն հետապնդող ուզող:

«մի խախացեք իմ էմոցիաների հետ»

Որոշակի մտահոգություն է առաջացնում էմո երիտասարդների համար նախատեսված զորամասը: Երկու տարի հետո երեք էմոներն էլ զորակոչվելու են, սակայն Փող-Ազատյանը դժվարացավ պատասխանել արդարացված են արդյոք երեք հոգու համար զորամաս կառուցելու ծախսերը: Երբ պատահական անցորդ էմոյին հարցրեցինք կցանկանա նա արդյոք ծառայել նման զորամասում, Վրեժ անունով էմո երիտասարդը սկսեց արտասվել և պահանջեց, որ մեր լրագրողը դաժան խախեր չխախա իր հույզերի հետ:

Իսկ ծավալով ամենամեծ ենթամշակույթին պատկանող երիտասարդներին` քյառթերին, ռաբիզներին գրեթե ոչ մի փոփոխություն չի սպասում:  «Դե մերոնք էլ ոնց ծառայել են տենց էլ կծառայեն: Ճիշտ ա, որ էս սաղ աննորմալներին տարանք առանձին զորամասեր, տղաների ծառայությունը մի փոքր ավելի տխուր ու անհետաքրքիր կանցնի: Բազարների, ծեծերի վիճակագրությունը պահպանելու համար նախատեսում ենք ամեն մի ռաբիզ զորամաս ավելացնել գոնե մի 4-5 հատ մոլոկան», – պարզաբանեց Փող-Ազատյանը:

ԵՎ վերջապես ծագումով ղարաբաղցի զինվորականների համար կկառուցվի հատուկ զորամաս: Մոնտե Կառլոյում:

Նոր Տոյոտան ունի շտրաֆտրոնիկ համակարգ

Պետավտոտեսչությունը  (այսուհետ ԳԱԻ) նախատեսում մի շարք աննախեդեպ և զարմանալիորեն էլիտար բարեփոխումներ: Սրա մասին մեզ հայտնեց Փոսի ԳԱԻ-ին մոտ կանգնած մեր սարսափելիորեն հավաստի աղբյուրը: Արդեն մի քանի ամիս է փողոցներում տեսնում ենք նոր Տոյոտա մակնիշի ԳԱԻ-ի մեքենաներ, սակայն դրանք այլևս սպիտակ չեն այլ արծաթագույն: Սպիտակ և արծաթագույն մեքենաների տարբերությունը նա էր, որ եթե վարորդին կագնեցնում էր արծաթագույն Տոյոտաի տեսուչը, ապա նա կարող էր վարորդին դիմել դու-ով և ըստ անհրաժեշտության նաև մունաթ գար խախտողի վրա:

Սակայն ԳԱԻ-ն նախատեսում է ևս մի upgrade և շատ շուտով Երևանի փողոցները կզարդարեն ոսկե Տոյոտաները, այսպես կոչված Գոլդ գաիշնիկները: Գոլդ գաիշնիկները կունենան ավելի մեծ իրավասություններ, տուգանելու պատճառներ և փորեր: Հատուկ նրանց համար ստեղծվել են նոր տուգանքներ, որոնք ևս ուղղված են կարգավորելու Երևանի երթևեկությունը:

Գոլդ գաիշնիկնեը կարող են կանգնեցնել ավտոմեքենան, եթե գտնում են, որ վարորդի հոգին մաքուր չէ: Խախտումը ենթադրում է 50000 դրամ տուգանք, սակայն այս անգամ կա նաև այլընտրանք` վարորդը կարող է պատիվ տալ պետավտոտեսուչներին, իրա խորովածով, սաունայով և այլն:

ԳԱԻ-ում ընդհանրապես ոչ մի հատ ծանոթ չունեցող վարարդներին կտուգանեն 7000 դրամով և կզրկեն վարորդական իրավունքներից, մինչև գոնե մեկ ծանոթ ճարելը: Կամ իհարկե ուժի մեջ է պատիվ տալը, իրա խորովածով, սաունայով և այլն:

Հյուսիսային պողոտայով կարգելվի վարել տուֆտա համարներով մեքենա` համաձայն նոր բարեփոխումների, նման պետհամարանիշերը գցում են Հյուսիային պողոտայի էստետիկ տեսքը: Այստեղ չի փրկի պատիվ տալը, իրա խորովածով, սաունայով և այլն:

Արգելվում է ավտոմեքենա վարել անկապ գյադեքին, գիտությունների թեկնածուներին և երբեվիցե բանաստեղծություն գրած մարդկանց: Սակայն չկա որևե սահմանափակում անասուն վարորդների համար: Ըստ ԳԱԻ-ի, եթե մտցվի նման սահմանափակում, նրանք պարզապես չեն հասցնի տուգանքներ գրել:

Թերևս ամենադաժան տուգանքը Գոլդ գաիշնիկները կկիրառեն նույնասեռական վարորդների դեմ: Նրանց կանգնեցնելու, են առգրավվելու են մեքենան, իսկ փոխարենը տրամադրելու են երկնագույն Wolksvagen Ժուկ: Այս անգամ պատիվ տալը, իրա խորովածով, սաունայով և այլն խստորեն արգելված է, հատկապես «և այլն»-ը:

Այս որոշումը արդեն խիստ քննադատության է արժանացել GayArmenia բլոգում, որի հեղինակները անվանել են տուգանքը «հականույնասեռական և Հայաստանի զարգացումը 1600 տարով ետ գցող» և ավելացրել` «եթե պետավտոտեսչությունը չվերանայի այս որոշումը, մենք ստիպված կլինենք դիմել ամենածայրահեղ մեթոդների: Օրինակ կկազմակերպենք ԳԱԻ-ի դեմ համերգ Էլթոն Ջոնի մասնակցությամբ, այ էդ վախտ նոր խելքները գլուխները կհավաքեն»:

Հայաստանում գործում է հնագույն գաղտնի կազմակերպությունը

ԵՎ վերջին բարեփոխումը կարողացավ անց կացնել ՀՍԴՏՄ-ի լոբբիստական խումբը: ՀՍԴՏՄ-ն (Հայաստանի Սիպտակ Դորջհարով Տղեքի Միությունը) հիմնվել է 1997թ. մ.թ.ա. և մինչև օրս համարվում է գաղտնի կազմակերպություն: Սակայն հայտնի է, որ այն սկիզբ է վերցնում Սողոմոնի տաճառը կառուցած քարտաշներից և տամպլիերներից և նպատակ ունի հաստատել աշխարհում նոր կարգ, որտեղ «Նիվով տղեն կարմիրի տակ էլ կքշի, կոքսի տակ էլ կքշի»: Կազմակերպության մագիստրոս Գագուլիկ Ճերմակյանը ողջունեց ԳԱԻ-ի բարեփոխումները և հույս հայտնեց, որ Նիվով տղեքին էլ հավայի չեն կանգնեցնի, իրանք էլ հավայի պապա/հոպար/ծանոթներին չեն զանգի, ու Արմենթելներին չեն հարստացնի նիսյա տեղը:

Այսպիսով մնում է գնել սպիտակ ՎԱԶ 21213 կամ էլ անցնել հեծանիվի, քանի դեռ գաիշնիկները նորից upgrade չեն եղել, այս անգամ Դայմոնդ level-ի:

European envoyee explains the benefit of women drivers in parliament

Armenian parliament is to provide seats for minorities including Kurds, Russians, Yezdis, gays, women-drivers and idiots. The bill was prompted by special representative of European Council Silvia Zehe who reminded Armenian legislators of their commitments to Europe.

“If Armenia truly wants to be a part of Europe, you need to get your Parliament to represent all social groups of the society. The traffic signs and so-called zebras, for one thing, are not arranged in a cute, sparkly manner obviously due to under-representation of women drivers,” stated Zehe.

Political parties appeared upset over possible shuffling for room. Head of Republicans Sahak Galustyan said: “I’m not sure parliament is the right place for women-drivers, not to mention idiots. Don’t get me wrong – I have nothing against idiots on personal level. In fact, I don’t think they are silly at all. But involving this minority in parliament.. it’s just too weird, you know.”

As expected, most heated debate was focused on the disputed need to include idiots into the National Assembly. Representatives of intelligentsia and most of factions expressed concern over this. Head of the Heritage party Stepan Safaryan summarized the position: “With all respect to Europe, we believe involvement of idiots in legislative work may significantly drop overall efficiency of the parliament.”

The issue was countered by head of OSCE Mission in Armenia Sergey Kapinos who explained why this group is vital for parliament. In a briefing with press, Kapinos said: “Parliament is a place where the whole society is supposed to be represented. And according to recent World Bank research, past decades’ brain-drain resulted in the biggest percentage of intellectually challenged individuals per capita compared to other CIS countries.” Ambassador shared success stories from neighboring Georgia. “After the minority was allowed in the parliament, they shortly took over the power in Georgia. Currently we see a tendency of better representation of this layer in Parliament here as well, but it is still too low,” added Kapinos.

'Only our party can fully represent intellectually challanged minority in parliament'

Some of the extra-parliamentary forces made hurried attempts of taking advantage of the European demand. Leader of People’s Party Tigran Karapetyan told journalists: “Europe is only awaking, while our party has been ringing the bell for 8 years now. They (authorities) naively try to fool Europe by pretending intellectually challenged before cameras in press conference. European are not idiots, they realize that the real potential lies with me and my party and we are ready to present their interests.”

On the counter side, thousands of right-wing intellectuals protested against possible inclusion of mandatory seats for idiots in downtown Yerevan. “Latent intellectually challenged minorities are actually over-represented in parliament. They simply lack political will to admin so. What we really need is more nerds in legislation,” said one of the students while black-clothed bullies approached to silence the dissident.

And finally Kaka Khachapooridze, Georgian Ambassador to Armenia came up with a suggestion to include several Georgians in Armenian Parliament as well. “His Excellency finds that presence of Georgians in National Assembly will considerably cheer up the overall atmosphere in the Parliament.

Angry Sarkozy: Nothing, not even a tiny bit!

Lego toys are becoming the cause of the biggest and most disgusting scandal ever since Britney Spears shaved her head and a worldwide political crisis seems inevitable. It all began when Danish Lego Corporation decided to release a collector’s edition box set of G8 member toys. The new toy not only had the decorations of the last G8 summit but also little legoman figures of the G8 leaders themselves. President of France Nicola Sarkozy was among the first people to stand in line and purchase the long expected toy. 20 minutes after the purchase Sarkozy went on National television and made the following comment: “This toy is an attempt to ridicule not just me as the President of France, but the entire French Nation. You can see that the toy has absolutely no trace of a penis, in other words these Danish bastards try to say that French men are all penisless,  short, homosexual impotents”. In the heat of his speech Sarkozy unzipped his pants and proved to the world his possession of an organ resembling a penis. “Hey stupid Denmark! What do you think this is? A croissant?” added French leader.

Minutes after President’s address Paris’ most famous street Champs Elysees got paralyzed by an angry crowd with anti-Danish banners. Mob quickly reached what experts called 3 000 and headed towards the Danish Embassy where they started chanting “We have a penis” and “Not all French are totally gay”.

The Ambassador tried to calm the crowd down, explaining that Lego toys normally do not have any penises or a sexual orientation as such. He also stated his surprise with such violent reaction and pointed out that neither of other G8 members complained about lack of penises on toys. The moderately heterosexual French crowd remained somewhat adamant and demanded Denmark to resign its post as a country

Censured version of the new Bin Laden toy

German Chancellor Angela Merkel had a telephone conversation with Sarkozy trying to calm him down, but Sarkozy got only angrier when she said she’s OK with her toy not having any penis at all.

Meanwhile in Denmark Prime Minister Lars Løkke Rasmussen got so sick of the French bitching that he ordered Lego factory to start producing a slightly modified version of the toy. Our source at the toy factory says the new version still has a penisless Sarkozy, with an added anus. The new box also contains a bonus toy of terrorist Osama Bin Laden, this time equipped with a penis.

Sociologists try to evaluate quantity of non-gay, penised Frenchmen

Nicola Sarkozy no longer hides his plans to attack Denmark and a military mobilization of French penised, non-gay men started this morning. Renowned sociologist Aharon Adibekyan predicts that there are at least 75-80 000 moderately heterosexual, penised men in France who will join the army to protect country’s dignity.

Al Qaeda already ordered 15 000 boxes of the new Lego toy and promised to forget old misunderstandings with Denmark and help them out when French aggression starts.