«Չորս տոննա թուրք արդեն նստացրել ենք դեպի Մարսել գնացող նավ», - Էրդողան

Ֆրանսիայի Սենատի` ցեղասպանությունների ժխտումը քրեականացնող վերջին օրինագիծը կարող է լուրջ հակահարված ստանալ Թուրքիայի կողմից: Թուրքիայի վարչապետն արդեն խոստացել է Ֆրանսիայի դեմ կիրառել իր ամենաքայքայիչ զենքը` թուրք միգրանտներին:

Թուրքիան արդեն լայնածավալ աշխատանքներ է սկսել առավել խուլ գյուղերի մարդկանց նախապատրաստելու ուղղությամբ: Պատժիչ ծրագրի առաջին փուլը նախատեսում է Ֆրանսիայի առավել խոշոր քաղաքներ առաքել ամսական1000-1500 թուրք:

«Մենք չենք սկսել այս կռիվը, բայց մենք տակ չենք մնա»,- հայտարարեց Ռեջեփ Էրդողանը` հավելելով. «Մինչև մարտ մենք նախատեսում ենք Ֆրանսիա արտահանել մինչև 3 տոննա թուրք, որոնք կանեն այն, ինչ արդեն քանի տարի է` անում են Գերմանիայում և Նիդեռլանդներում` սարսափելի տհաճ կդարձնեն սովորական ֆրանսիացիների կյանքը»:

Մի շարք երկրներ դատապարտել են Թուրքիայի քայլը` այն անվանելով չափազանց անհամաչափ ու անմարդկային արձագանք Սենատի որոշմանը: Եվրահանձնաժողովի նախագահ Մանուել Բառոզուն թուրք գործընկերներին կոչ է արել վերանայել իրենց որոշումը:

«Կարծում եմ մի կես տոննայով էլ կարելի էր մեսիջը տեղ հսացնել,» - Բարոզու:

«Հասկանում եմ մեր թուրք գործընկերների զայրույթը, սակայն կարծում եմ` մեկ օրենքի հետ չհամաձայնելու պատճառով ամբողջ Եվրոպան մխտառելը ճիշտ չէ»,- նշել է Բառոզուն:

Գերմանիան, իր հերթին, Էրդողանին առաջարկել է պատժիչ գաղթի համար օգտագործել թուրքերի գերմանաբնակ զանգվածները` հաշվի առնելով տվյալ թուրքերի առավել բարձր մխտառիչ պոտենցիալը:

«Ինչո՞ւ բերել հասցնել անվարժ թուրքերի ինչ-որ գյուղերից, եթե մեզ մոտ` Եվրոպայի կենտրոնում, արդեն կա թուրքերի կրիտիկական զանգված, որոնք ունակ են լիարժեք փչացնելու ֆրանսիացիների կյանքը: Պարզապես պետք է դիմել մեզ: Մենք սիրով կփոխանցենք 40-50 տոննա թուրք ֆրանսիական կողմին»,- նշված է Բունդեսթագի մամլո հաղորդագրությունում:

Ֆրանսիան առայժմ չի արձագանքել սպառնալիքին, սակայն փորձագետները կարծում են, որ ֆրանսիացիները կարող են արգելել քյաբաբի բացօթյա վաճառքը, ինչը թույլ չի տա ներգաղթել ավելի քան տարեկան կես տոննա թուրք:

New single will hit the stores before Christmas

LONDON – Singer Elton John is once again changing the lyrics of his 1990 hit song to dedicate it to late North Korean dictator Kim Chong Il. The remake will be entitled Asshole in the Wind and the single shall be released worldwide, with the exception of North Korea. Elton John fans in North Korea won’t be able to listen to the song dedicated to their beloved leader for a number of reasons: 1) the complete ban of Internet by the beloved himself makes music downloads very tricky; 2) CDs are yet to be introduced in North Korea, the Special National Commission on detecting evil Western influences still hasn’t approved CDs; and 3) There are no Elton John fans in North Korea.
We managed to get a hold of some excerpts from lyrics of Asshole In The Wind:

And it seems to me you lived your life
Like an Asshole in the wind
Never knowing how to make nukes
Just to blow something
And I would have liked to have known you
But I was just really afraid
Your candle burned out way too late
Your Cult will still go on

Other singers think Sir Elton is is just trying to cash in on Holiday re-dedicating the song for the 3rd time. “You can’ just change a few words in a song and dedicate it again on Christmas. You should record an album of Christmas covers for the millionth time, package them nicely add 1-2 new instruments and sell it. That’s what hard-working artists do!”, – complained Mariah Carey, who skipped 2011 only to do a fantastic Christmas album next year.

North Koreans had a mixed reaction about the release some promised to nuke the singer once the “absolutely peaceful research that absolutely nothing to do with the development of weapons of mass destruction” is finished, others just wished him painful slow death. Supreme Leader’s successor Kim Jong Un declared official ban of Elton John in the country making him 10 000 000th thing banned in North Korea along with sex for pleasure, smiles and chicken soup.

Click to enlarge

Հայերեն

English

So that’s why Erdogan loves preconditions so much

Vashadze "I even have a flag design"

Georgian Ministry of Foreign Affairs addressed the international community demanding to call the country Batman from now on. According to the twelve page document published by the Ministry, country’s capital Tbilisi should be called Gotham City and Georgians should further be referred to as Batmen. Minister of Foreign Affairs Grigol Vashadze explained the initiative: “We suddenly realized that Batman sounds so much cooler than Georgia. And that is pretty much the only justification we can think of right now…Oh, also the word Batman is more recognizable to Americans, who happen to be our strategic partners”.

President to be further referred to as 'The Dark Knight'

Under proposed amendments country’s President will have the Constitutional right to wear Batman suit during official meetings and ceremonies. It is largely believed that due to its awesomeness the suit will raise the effectiveness of Georgian diplomacy by estimated 170 % during official negotiations and will force heads of other states to approach Georgian President and take photographs, thus increasing positive publicity.

Press Secretary of the incumbent President Valiko Krakashvili told reporters that the President is very excited about MFA’s initiative and will do everything in his hands to speed up the referendum. “We contacted several companies that make Halloween costumes and are currently expecting their bids.  The President really wants to make it to San Francisco ComicCon conference too”

Huseyin Kalkan, Mayor of the Turkish town ironically called Batman too demanded Georgian authorities to “cut the crap”. The town had been preparing a lawsuit against Warner Brothers and the director Christopher Nolan since 2008. “Georgians have no idea what they are getting into,  since that movie came out in 2005 the suicide rate in Batman tripled. I guess because of overall disappointment with lack of actual Batman in town. If they do it countrywide, the death toll will be huge”, – warned Kalkan.

Sources claim that Country Formerly Known As Georgia is considering two more name options: “Spider-Man” as relatively pretty cool too and “Captain America” as a more pro-American variant.

Էրդողանը կոչ է անում գոնե ամաչել

ՔԵՄԵՐ – Թուրքիայի վարչապետ Ռեջեփ Էրդողանը իր վերջին ելույթում դատապարտեց այն թուրքերին, ովքեր իրենց ամառային արձակուրդներն անց են կացնում Սևանա լճի լողափերում: Վարչապետը գտնում է, որ նման վարքը պետք է պետական դավաճանություն որակավորել և պատժել դավաճան թուրքերին օրենքի ամբողջ խստությամբ: «Դրանք թուրք կոչվելու իրավունք չունեն: Ոչ մի իրեն հարգող թուրք իր ոտքը չի դնի մեր պապերի կողմերից այդպես էլ չզավթած հողերը և չի հարստացնի մեր պապերի կողմից այդպես էլ չոչնչացված ազգի պետական բյուջեն»,- նշեց Էրդողանը ծովափնյա քաղաքում կազմակերպած ասուլիսի ժամանակ:

Թուրքիայի տուրիստական գործակալությունները, այնումենայնիվ, չեն զլանում վաճառել Սևանի ուղեգրեր: Մահմուդ Թրավել+Ü տուրիստական գործակալության տնօրեն Մահմուդ Տոմսողլուն բացատրեց, որ պահանջարկն աճում է ամեն տարի: «Սկզբից շատ քիչ թուրքեր էին հանգստանում Սևանում, սակայն օր օրի Սևանում կառուցվող հյուրանոցներն ու դոմիկներն ավելի գայթակղիչ են դառնում: Ասեմ Ձեզ, որ Սևանի գները շատ թանկ են մեր հայրենի Անթալիայի համեմատ, սակայն Անթալիայում չկան Սևանին բնորոշ հեծանվանավերը, խեցգետինները, այրվածքները ու ծովագյուղցիները: Սևանի շարմը ուրիշ է», – պատմեց Մահմուդը:

Սևանի հյուրանոցների սպասարկման մեջ մտնում է ջուր և արև...ու վերջ

«Stop Hermeni» թուրքական հասարակական կազմակերպության ղեկավար Թամազ Գյուլը տարիներ շարունակ կոչ է անում հայրենակիցներին զերց մնալ Հայաստան այցելելուց. «Ախր մենք նույնիսկ դիվանագիտական հարաբերություններ չունենք Հայաստանի հետ, եթե մի բան պատահի Սևանում կամ Ծաղկաձորում, մեր իշխանությունները չեն կարողանա միջամտել»: «Stop Hermeni»-ին հիմնել է ռեաբիլիտացիոն կենտրոն, որտեղ Հայաստանում հանգստացած թուրքերը վերականգնվում են մշակութային շոկից: «Մեր հանգստի վերջին օրը գնացինք Հայաստանի մայրաքաղաք` մի քանի հուշանվեր գնելու համար: Իրենց հուշանվերների շուկայում` Վերնիսլարում, ամեն ինչի վրա մեր Աղրը դաղ լեռի պատկերներն էին: Սկսեցի արտասվել…չէի հասկանում` ինչու են հայերն ուզում մեր լեռը խլել: Ետ վերադառնալու ճանապարհին մտածում էի, որ իմ ծախսած 2000 դոլարը հիմա հայկական բյուջե մտավ և, հավանաբար, կօգտագործվի հակաթուրքական գործունեության մեջ», – ասաց Ֆատիմա Թոգլուկը, ով էլ երբեք ոտք չի դնի Հայաստան:

Փողոցում հանդիպած միջին վիճագրական թուրքը կիսվեց մեր լրագրողի հետ, թե երկար կմտածի նախքան  ընտանիքի հետ Սևանում հանգստանալը: «Գիտեմ, որ պապս հաստատ չէր կարողանա գնալ Հայաստան ու ես դա լավ հասկանում եմ,  իսկ ես դե նոր սերունդ եմ ու, եթե հայերը դադարեն պահանջել, որ մենք տարբեր մոգոնված բաներ ընդունենք, խնդիր չեմ տեսնում Հայաստանում հանգստանալու մեջ» – ասաց միջին վիճակագրական թուրքը: «Իսկ WiFi կա՞»:

 
Այս նյութը պատրաստվել է ՎԿԱ ծրագրի շրջանակներում – EBG Disclaimer

All of this is ridiculously unfair.

A movement formed naturally throughout the Web to support The Onion. Videos were made by many distingueshed people to support the cause. Americans for Fairness in Awarding Journalism Prizes, or AFAJP, is a nonprofit watchdog group committed to exposing those who engage in improper journalism award giving. Established in 1944, AFAJP has since grown to 742 chapters nationwide, and now boasts a membership of over 15 million Americans.

On June 20, The Onion, America’s Finest News Source, celebrates its 1000th issue, and AFAJP intends to mobilize its entire apparatus to ensure that the Pulitzer Board stop its blatant discrimination against The Onion and honor its landmark achievement with the prize it so richly deserves. Source – AFAJP

Satirical News Gurus need your help

The Onion is a graet source of insiration to us and billions of more. Support the cause with your videos, #OnionPulitzer tweets and maybe a couple of hostages can do the trick. But seriously sign the petition first.

P.S. Georgian President Mikheil Saakashvili will now get 50% less ridicule on ArmComedy just for doing this.

click to enlarge

Brief disclaimer by US Department of State on the budding political turmoil in Georgia.

Will & Kate vs Obama & Osama

Washington DC – President Obama addressed the Americans with two good news: he announced that Al Qaeda leader Osama Bin Laden was finally killed and that the Royal Wedding story will no longer dominate the news. “The world was in peril, Ladies and Gentlemen. The world was overtaken by the enormous news coverage of Will and Kate’s wedding, belittling the earthquake in Japan, war in Libya, and unveiling of my birth certificate. The Nation was sick and tired of hearing how cute Kate Middleton was or how awesome Prince William’s suit was. If I heard one more person comparing that wedding with the Cinderella story I’d blow my brains out.  The situation needed an urgent intervention. Killing Bin Laden made complete sense to everyone”, – said the President.

With the world once again able to watch news without learning every little cheesy unimportant detail about Will and Kate, we can finally start concentrating on the serious affairs. Is Bin Laden really dead?

'AGRHHHH' - Likeliest motto for Trump's campaign

Republican nominee wannabe Donald Trump, who had recently been severely embarrassed by presentation of President Obama’s birth certificate, is now demanding for Bin Laden’s corpse certificate to be immediately presented. He threatened to accuse Obama in faking Bin Laden’s death and ramble like crazy up until Thanksgiving Day. Polls indicate that some 30% of Americans, are ready to support him.

Armenian authorities made no official statements about annihilation of world’s #1 terrorist, however some politicians shared the story on their Facebook profiles and one minister allegedly made a really funny joke about the kill. Local bums had very mixed emotions. “It’s good that they finally killed him, but now I have no hope left. There was a pretty big ransom for capturing Bin Laden and if one day he showed his ass around our block I’d catch him and FBI would pay me a lotta money. Not that I was going to hunt him down, but it was a very good opportunity right there and now it’s gone…all gone”, told Vardges, 34, unemployed.

Bearded fundamentalist lunatics are encouraged to apply

Al Qaeda Charge d’Affairs Mohammad Al Zarqawi recorded a video address saying “We’re not really sure if it was Osama or not, since we don’t exactly have his cell number too. However Al Qaeda would like to confirm its dedication to world terror and Holy Jihad. If dead, Osama will be dearly missed, especially his cute explosion style , but we have no shortage of radical psychopath maniacs in Al Qaeda”. Rumor is that that Al Qaeda is going to hold a contest called Terrorist Idol to  choose the next terrorist mastermind via public SMS vote among radical fundamentaists and common assholes.  “Al Qaeda’s official position is condemning the murder of osama Bin Laden and death to Obama administration. However we are also glad that the Royal Wedding buzz is over. It was a nightmare and I even stopped watching Al jazeera for a while” – added Al Zarqawi.

Dead or not, one thing is true, the world will discuss that particular Royal Wedding so much never again.

White House in staggering lexical recession

WASHINGTON DC – On April 24, US President delivered his annual Armenian Genocide address once again failing to come up with a new synonym for the Genocide. For three years now, Obama has been redundantly resorting to “Medz Yeghern”,  falling short of the decades-long White House tradition to improvise and come up with new  exciting diplomatic references to the Armenian tragedy.

Armenian Diaspora in US has already voiced deep disappointment over the lack of enthusiasm to find a new meaningful synonym and called on US authorities to exercise consistency.

Head of Armenian National Committee of America Aram Hamparian  explains the fury: “It is very frustrating to see President Obama not only ducking to pronounce Genocide in his annual address, but also not taking the trouble to at least find a fresh synonym, as was the case with all previous administrations.”

Sources have been reporting about vocabulary crisis in the White House genocide synonyms pool since late 2009. Anonymous official leaked to media that “all the possible replacements for ‘genocide’ had been exhausted under Bush and Clinton administrations, leaving Obama with the last one – ‘Medz Yeghern”.

"The complete dictionary of genocide synonyms is not fully exhausted", Chomsky

The issue has been brought to Massachusetts Institute of Technology linguistic legend Noam Chomsky. Latter recognizes the complexity of the situation with synonyms in given respect, yet sees many alternative options.  “Despite the complexity of the lexical invariants, there are still a few phrases the White House has not made sufficient use of.  Obama has not yet leveraged  expressions like  “1,5-million-big Armenian cleansing mystery of 1915″ or  “Great Armenian Ethnic Cluster-Bang”.

In parallel, Turkish Prime Minister delivered his annual April 24 denial speech, where he traditionally elaborated on the issue: “Today, as our nation comes together once again to remember and celebrate the surprisingly uneventful year of 1915 – coincidentally, a year of  demographic boom of ethnic minorities in the Ottoman Empire – it is very upsetting to see misrepresentation of history overseas.”

“For centuries, the Ottomans were known to peacefully conquer Eastern Europe which came to be known as ‘velvet conquest’ or the ‘smiley expansion’. Today Germany still gladly hosts over 3 million of our compatriots who are willing to return to Turkey, but are afraid to frustrate hospitable Germans by their departure,” says Erdogan.

"It's either pronouncing 'Genocide' or calling Turks 'assholes' that may keep the balance", Giragosian

As the lexical stand-off continues, Armenian political analysts believe there may be an interim compromise between the White House and Armenian Diaspora. Senior world analyst Richard Giragossian believes Armenian Diaspora will be relatively satisfied, in case US president, if doesn’t pronounce ‘Genocide’, at least verbally insults Turks.

“Today, Obama has the choice to either  deliver the promised phonetic exercise of articulating ‘Genocide by the Ottoman Empire’ or at least using the diplomatic compromise of  “‘Massacres performed by the Turkish assholes’ which will largely find  favor with more moderate nationalists. Either way, Obama gets to keep most of the Armenian votes on his side for the re-election,” claims Giragossian.

In the meanwhile, sources report that White House chief linguists continue to solicit possible sexy options for synonyms before the 2012, April 24 address.