"Արամ Խաչատրյանը հայ և միջազգային դասական երաժշտության գանձն է", Հ. Աբրահամյան

Սույւն թվականի հունիսի 6-ից 14-ը Երևանում տեղի ունեցավ Արամ Խաչատրյանին նվիրված միջազգային երաժշտական մրցույթը: Մշակույթի նախարարության և առաջին տիկնոջ կողմից հովանավորած մրցույթին մասնակցեցին 59 վիրտուոզներ աշխարհի բոլոր ծայրերից: Համերգաշարի վերաբերյալ մենք հարցազրույց ունեցանք Հայաստանի Ազգային ժողովի նախագահ Հովիկ Աբրահամյանի հետ, որը մասնակցում էր եզրափակիչ միջոցառմանը ֆիլհարմոնիկում:

– Բարև ձեզ, պարոն Աբրահամյան: Շատ հաճելի է ձեզ տեսնել ֆիլհարմոնիայի դահլիճում: Ահա և անցավ Ա. Խաչատրյանին նվիրված համերգների շարքը: Ինչպիսի՟ տպավորություններ ունեք:

- Տպավորություններս հիմնականում դրական են. առաջին հերթին այն պատճառով, որ այս երկու շաբաթների ընթացքում ներկայացվեց խաչատրյանական աշխարհի մի հիանալի ծաղկաքաղ, որոնց թվում կային ստեղծագործություններ, որոնք վաղուց Հայաստանում չէին հնչել:  Չեմ հիշում, թե վերջին անգամ երբ էի լսել օրինակ` Խաչատրյանի կոնցերտ-ռափսոդիան թավջութակի և նվագախմբի համար. այդ հրաշալի ստեղծագործությունը կարծես ամբողջությամբ մոռացության է մատնվել: Շատ հաճելի շաբաթ էր այդ առումով: Ինձ հատկապես դուր եկավ, որ թե համերգաշարի բացման և թե գալահամերգին ներկայացվող նվագախումբը Երևանի երիտասարդական սիմֆոնիկ նվագախումբն էր, այլ ոչ թե Պետական ֆիլհարմոնիկը: Հարկավոր է երիտասարդությանը այսպիսի միջոցառումների մասնակցելու հնարավորություն տալ:

- Ինչպես է ըստ ձեզ նոր սերունդը արդարացնում Ա. Խաչատրյանի թողած բարձր ավանդույթները?

- Իմ կարծիքով` շատ լավ: Հայ դասական երաժշտությունն ապրում է ու դեռ երկար կապրի խաչատրյանական գույների, ստեղծագործական հնարամտության, հարուստ գործիքավորման ու սրտագին մեղեդիների ոգով: Մեր ազգի այդ հանճարեղ ժառանգությունը շատ մեծ է, և, բնականաբար, ստեղծագործող սերունդները հասկացել և յուրացրել են այն: Հարկավոր է նկատել, որ այդ ժառանգությունը զարգացման նորանոր հիմքեր է ստեղծել` անցնելով տաղանդաշատ կոմպոզիտորների ոգեշնչված գործունեության մեջով ու հասնելով մեր օրերը ավելի թարմացած և հետաքրքիր հնչողությամբ:  Էդվարդ Միրզոյանի, Ալեքսանդր Հարությունյանի և շատ ուրիշ հայ կոմպոզիտորների թողած ավանդույթները նույնպես կարելի է Խաչատրյանի ժառանգությունը համարել: Եվ այդ ժառանգությունը այսօր ուրախ եմ տեսնել նոր դարի հայ երաժշտական լեզվի մեջ:

- Համերգաշարում մասնակցում էին տարբեր օտարերկրյա կատարողներ: Նրանցից ո՟րն է առավել լավ տպավորություն թողել ձեր վրա:

Հայ հանդիսատեսը վայելում է Ա. Խաչատրյանի համերգաշարը

- Ինձ շատ դուր եկավ կորեացի ջութակահարուհին` Լի Մունքյունգը, ով համերգի բացմանը այնքան հրաշալի կատարեց Խաչատրյանի ջութակի կոնցերտը. Ուներ գեղեցիկ ինտոնացիա, շարահյուսությունների հետաքրքիր մեկնաբանում: Նվագախումբը նույնպես կոնկրետ այդ կատարման ժամանակ հրաշալի հնչեց: Լարային կազմը հատկապես շատ գեղեցիկ էր նվագում: Խաչատրյանի այդ ստեղծագործությունը, որն այդքան տոգորված է հայ ազգային մելոսի և ռիթմիկ առանձնահատկությունների մեջ, աննկարագրելիորեն լավ էր ստացվում կորեացի ջութակահարուհու մոտ: Հաճախ ասում են, որ այս կամ այն երաժիշտը լավ է նվագում մի ոճում, բայց ոչ այդքան հաջողակ մեկ ուրիշ ոճի մեջ: Ես մերժում եմ այդ տեսակետը… Եթե երաժիշտը իրոք երաժիշտ է` այսինքն զգացող և մտածող արվեստագետ, ապա նա լավ կնվագի թե Խաչատրյան, թե Բարտոկ, թե Ստրավինսկի, թե Բախ և թե Օֆենբախ:

- Իսկ որո՟նք են մեր հայ երաժշտության առաջնային խնդիրներն այսօր:

- Խնդիրները բազմաթիվ են… Եթե խոսքը գնում է գեղագիտական խնդիրների մասին, պետք է ասել, որ Սովետական միության փլուզումից հետո այդպիսի խնդիրները արդեն զուտ արվեստագետի խնդիրներն են: Էլ ոչ ոք չի հալածվում ֆորմալիզմի համար, և ցանկացած ստեղծագործող ինքն իր համար է լուծում իր խնդիրները: Հենց այդ պատճառով էլ ստեղծագործական անհաջողությունները մասսայական չեն` մեկի մոտ լավ է ստացվում, մյուսի մոտ` ոչ այնքան:

- Ինչպես գիտեք այսօրվա հասարակությունը ավելի շատ լսում է փոփ երաժշտություն և այլ թեթև ժանրեր: Ինչո՟ւ է,  ձեր կարծիքով, դասական երաժշտությունը ավելի քիչ գնահատվում:

- Դասական երաժշտությունը միշտ էլ էլիտար արվեստ է եղել, ընդ որում այն գնահատող մարդկանց նվազաթիվ լինելը գրեթե անհրաժետաբար ստեղծված նախապայման է… Բարձր արվեստը հեշտությամբ չի գնահատվում: Այն հարկավոր է առարկայաթափել` այսինքն զատել արտաքին ձևերից և մակերեսային, հեշտ ներգործվող տպավորություններից, որպեսզի հասկանաս և զգաս ստեղծագործության էությունն ու այն պաթոսը, որով այն ապրում է: Հասարակ մարդը, ապրելով ամենօրյա տաղտուկ և միապաղաղ կյանքով, հավերժ զուրկ կմնա այդպիսի գեղեցկություն տեսնելու ու գնահատելու ընդունակությունից:

- Պարոն ԱԺ նախագահ, շնորհակալ եմ հետաքրքիր զրույցի համար:

- Շնորհակալություն ձեզ նույնպես, Սերգեյ:

Saakashvili: "Awsome to see you, guys"

Armenian Comedy (A.C.) team just returned from Tbilisi, Georgia, where we had an exclusive interview with Georgian President Mikheil Saakashvili (M.S.), who in the recent week has been in the center of spotlight more than usually. Sharing a couple of beers and peanuts, Saakashvili got very sincere with Armenian journalists.

A.C. Mr President, it’s been a while since our last meeting, how have you been?

M.S. Awesome, I’ve been following the success of your website, although I think you make too many jokes about Georgians, we are not that funny. On a scale from 1 to 10, with 1 being boring 10 being hilarious, Georgians are a solid 4, while you Armenians are an 8.

A.C. That’s exactly why we decided not to write jokes about Georgians, but rather have a serious interview. You seem very excited today, what is the reason?

M.S. Yeah, I’m pretty excited, I’m still enjoying that big BOOM I made in Kutaisi, it was awesome, guys, the huge thing just went BOOM and then all that there was left was concrete and rubble. That was the awesomest thing ever, dude!

A.C. But that was a monument for WWII veterans, don’t you think you kind of disrespected them by blowing that monument?

M.S. No, I totally respect veterans, veterans are awesome dude, but I really, really needed that spot! I needed to move Parliament from Tbilisi.

A.C. Right, you blew up a historic monument to move Parliament, why, isn’t there some other “isi” besides Tbilisi and Kutaisi, to have Parliament in?

M.S. Well I’d really rather have the Parliament in Kutaisi. Being the only politician in town just boosts my general awesomeness, besides the Parliament was on Rustaveli street and real estate is pretty expensive there.

A.C. Wait, are you planning to sell that territory?

M.S. Correction, I already sold the place, ka-ching! Guess where the new Wal-Mart’s gonna be?

A.C. But why destroy a monument to move the damn Parliament, why not move it somewhere else.

M.S. Yeah maybe you’re right, on the other hand, you really should’ve heard that BOOM, you guys, that was really freaking awesome!

A.C Did you hear that Vladimir Putin wants to rebuild that monument in Moscow?

M.S. Oh that douchebag, he’s all about PRing himself, besides I don’t think there’s any space left in Moscow. This whole Putin thing is just so unawesome in every way. Have a peanut…

A.C. Mr. President, what was the public reaction in Georgia, did people protest against the explosion?

M.S. Not really, people of Georgia know how awesome I am and that I’ll never make a bad decision. In fact I spend all the foreign aid money on my SAAP.

A.C. What’s an SAAP?

M.S. Saakashvili Awesomeness Awareness Program, it just tells everyone the truth about me, and accelerates their natural tendency to like me.

A.C. Indeed everyone likes you and your Youtube tie video was a smash hit.

M.S. Yep, I got my own Youtube channel and Cartier signed a contract with me to advertise their new tie line. It’s so awesome

A.C. And what are your plans for the future, besides showbusiness and advertising?

M.S. Well I really like this explosion thing, I might do a little more of that. We still have a lot of buildings in the country built by Soviet occupants, so I’m gonna do more BOOMS in the future, it’s gonna be awesome.

A.C. And lastly we noticed that you’ve been using the word “awesome” quite a few times, what’s up with that Mr. President?

M.S. Awesome is just such an awesome word and it just sums up my personality so well…I think it might have been invented for me. English-Georgian dictionaries now have my photo as the definition of the word.

A.C. Thank you very much Mr. President for the in-depth interview, we wish you luck in your…whatever it is you’re doing.

M.S. Already leaving? Let’s go play some Nintendo Wii…I got this really cool new game, guys, don’t go…

Ta-da...virgin again!

For ArmComedy’s first ever interview we picked a very special man, the first one in the world to undergo a virginity restoration surgery. Oliver Loser, a 36 year old British Geometry teacher was not afraid of the surgery and was willing to share his story.

AC: Oliver first of all the readers would be interested to know, how hard it was growing up with a surname like Loser.

OL: (irritated) Dammit, I knew you’d ask that! Well that was pretty tough OK. I got beaten up at school, and not by just bullies, even nerds like members of the chess club and the girls who were not disgusted enough not to punch me.

AC: Yet despite of all that deserved humiliation you somehow managed to have sex and lose virginity in the first place, is that right Mr. Loser?

OL: Call me Oliver, yes I did lose virginity and had sex more than once actually?

AC: Really? How many times have you had sex, I assume readers would wanna know how unvirgin were you before the surgery.

OC: Twice…twice is more than once.

AC: Be more specific Ollie

OC: Well my first time, technically was raping. I was in collage, studying geometry when this Indian exchange student locked herself and me in the auditorium. She took off her clothes, revealing her brown 314lbs body, which she eventually placed on me. She did horrible, horrible things with my penis and I felt very dirty ever since.

AC: OK so we see a deep sexual trauma there, did you get raped for the second time Mr Loser?

OL: Oliver!

AC: Whatever…

OL: No my second time was actually pretty good, I met this really beautiful girl, she was a bikini model.

AC: Oliver we don’t have time for this…!

OL: OK, OK she wasn’t a model, but she was still pretty…

AC: OLIVER!

OL: I meant pretty…pretty normal-looking. We dated for about a month, until she agreed to have an intercourse. And yes it was pretty good, I was pretty good…

AC: Is that what she said?

OL: No I made that assumption basing on the fact that she didn’t fall asleep during sex, in fact we had a very lively discussion about cubes and trapezoids. And when we finished only then we fell aspleep.

AC: How come you never had sex with that pretty normal looking woman again?

OL: Well the next morning two men showed up and said she was a missing patient, she escaped from a psychiatric facility.

AC : Oh, a nut house…

OL: Psychiatric facility! She was udergoing a treament there, I’m not even sure I should say this, but … well…she had an abnormal obsession with dumb looking idiots. That’s really weird, because I still don’t get why she picked me if she was obsessed with that type of men.

AC: I could make a guess, but let’s talk about your surgery, why did you want to do it?

OL: Once again it’s because of a woman, I met this pretty… lovely…pretty lovely looking 56 year old geometry teacher from Scotsdale. She is a virgin, from a very strict Lutheran family and she told me she would only marry one who is as pure as her:

AC: How did you find a doctor who would agree to perform such a surgery?

OL: I met this great doctor, Dr. Gevorgyan. He just arrived to England and said he performed many such surgeries back in his home country, Romania if I’m not mistaken.

AC: We know women do virginal membrane restoration surgeries…but what is there to restore for men?

OL: Yes you are right there seems nothing to restore, but not for the creative mind of brilliant Dr Gevorgyan. He found a very simple yet brilliant solution, which I think will make millions of men starving for virginity very happy. He surgically removed all my memories of my sexual intercourses.

AC: Wait how does one surgically remove memories.

OL: Mmm…well…he just hit my head with a cricket bat, until I completely forgot it…not just that, I also forgot how to drive and everything about isoscales triangles.

AC: So since you don’t have any memories of having sex, technically you are a virgin.

OL: (smiling) That’s right, that’s the brilliance. Now we are arranging our marriage, sending invitations you know…

AC: Wait, but you just told be about all of your previous  sexual intercources, doesn’t that mean you still remember them?

OL: GOD DAMN YOU, GEVORGYAN!